La muerte siempre fue algo lejano, ajeno a mi. Siempre veía a las personas perder a sus seres queridos pero hasta el 2012 nunca supe lo que era. Lo veía como un dia, soleado, común pero con un vacío. Tengo presente el primer velorio al que fui, yo tendría 7 años y era una chica que murió de leucemia, se llamaba Anabella y no la conocía pero igual me quedó eso, el novio de ella era amigo de mi papá y me quedó grabado al chico acariciandole el rostro a ella y llorando mientras decía que la amaba. Siempre desee que no me pase pero me pasó y creo que fue el shock de que sea alguien tan cercano (como lo era mi mamá) lo que me pegó tan mal. Como lo mencioné, como si te arrancaran a la persona, es vacío, son recuerdos, la muerte es dolor. Aunque sos consciente de que va a suceder porque la vida es así, aparece como tomandote por sorpresa. Yo sabía que Jessica se iba, por eso me urgía ir a Buenos Aires y no pude, pero igual cuando leí que había fallecido, el mundo se puso en pausa, lo siento así, el mundo se pausa y sentis que es una falta de respeto que para los demás no se pause. Cuando falleció Jessy yo salí a llorar afuera (estaba en clase) y después llamé a mi marido para que me busque, mis compañeros siguieron en clase. Cuando falleció mi mamá e íbamos camino al cementerio, la gente en la calle seguía riendo, comprando, paseando mientras yo iba en un coche fúnebre. La muerte te arrebata lo que queres sin preguntar, es dolor, es falta de respeto, niega la posibilidad de seguir. Y siempre pienso en "que hubiese pasado"... No solamente cuando alguien muere, también cuando alguien vive... Me sigo preguntando también como hubiera sido mi vida si mi hijo hubiera muerto en quirofano, si Alma realmente hubiera tenido leucemia, si mi peque no hubiera podido nacer con vida o como hubieran seguido si yo me hubiese suicidado en el 2013.
Entradas
